Campiunátu Nassionale da Léngoa Prutugueza
Soube que vai decorrer, a partir do mês que vem, o Campeonato Nacional da Língua Portuguesa. A minha pergunta é: vão dividir em categorias? Sei que há classes etárias (<15, 15-18 e 18>), mas convinha dividir um bocadinho mais as águas, por exemplo:

1 - Classe SMS

Descubra o erro na seguinte frase:

Abraxos pró ppl do Feijó!!!!!Passem maix Tony Carreira!!!!!Bjinhos pró SOL

a) O número de pontos de exclamação (tda a gente sabe k nunca s usam - k 7, duh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
b) Passem (devia ser 'paxem')
c) Bjinhos (devia ser 'jinhos')

2 - Classe Português para estrangeiros

Qual é o sinónimo de 'besta'?

a) O Patrãov, senhor
b) Cafageste
c) Tlinta e oito (polco aglidoce)

3 - Classe Comentadores e Jogadores de Futebol

Qual destas frases está correcta?

a) A bola leva um efeito a fugir
b) O futebol é uma arte plástica
c) A minha vida deu uma volta de trezentos e sessenta graus
d) Estávamos à beira do abismo, mas tomamos a atitude correcta e demos um passo em frente

Além disso, que raio de título é Campeão da Língua Portuguesa?
"Sou eu, o Campeão da Língua Portuguesa, defensor dos fracos e disléxicos. Vou agora ajudar aquela velhinha a não cometer erros de sintaxe!"

"Campeão da Língua Portuguesa, vem ao meu auxílio, que estou em apuros. A forma correcta é loiro ou louro?"
"Amiguinho, podes escrever - e dizer! - de qualquer das maneiras. Ambas estão correctas. Toma atenção, no entanto, ao facto de louro ser também o nome de uma planta"

É claro, ganha-se uma viagem ao Egipto. Eu nem sabia que eles, no Egipto, falavam português!
- posted by Bogas @ 23:50 | 0 comments

 
Adoro restaurantes chineses
Em que outro sítio do mundo podemos nós dizer com uma cara séria "Queria uma Família Feliz na chapa quente, se faz favor"?
- posted by Bogas @ 21:57 | 0 comments

 
Há coisas de que não me convencem
Por exemplo, não há meio de eu acreditar que a EVA não é, na verdade, uma empresa de fachada do SIS. Provavelmente, é o sector de formação. É lá que os nossos espiões aprendem a negar tudo quando são caçados e interrogados em território inimigo. Exemplo:
"Olhe, desculpe, é este o expresso para Lisboa?"
"Não vê que diz Portimão?"
"Não... não diz Portimão em lado nenhum"
"Mas devia"
"Então e qual é o expresso para Lisboa, sabe-me dizer?"
"Só conduzo na carreira de Portimão"

Aposto que se, durante a guerra fria, um dos lados se tivesse lembrado de contratar motoristas da EVA como espiões, esta já teria acabado há muito mais tempo. Ninguém consegue manter a moral depois de respostas destas. Só falta telefonarmos para lá a saber de um horário, tipo "Sabe-me dizer a que horas é que há autocarro de Loulé para Olhão?", e a resposta ser "A administração nega qualquer conhecimento de actividades rodoviárias por parte de elementos desta empresa".
- posted by Bogas @ 21:52 | 0 comments

 
Baboseiras de quinta à noite
Ora então Feliz ANO NOVO!!! (O quê? Não é agora? Mas eu acabei de vir de Férias de Natal!!!!... ... Ah, é só daqui a quatro meses? Tá bem, pode ser)... Onde é que eu ia? Ah, pois.

Ora então feliz regresso de Férias. Sim, eu sei, alguns de vós estão é prontos para voltar às férias e não para saírem delas. Mas infelizmente ainda não inventaram nada que vos possa fazer aproveitar o tempo que já passou. Eventualmente, quem sabe...
Hoje vi uma das coisas que mais me irritam na vida. Sabem aquele carro que, numa estrada estreitinha, vos tenta ultrapassar 5 vezes em sítios onde isso poderia trazer consequências desastrosas à continuação da raça (já pa não falar da vida) do infeliz espécimen armado em Michael Schumacher no circuito de Le Mans? Pronto. E de como ele irrita quando finalmente faz a ultrapassagem logo a seguir a começar o traço descontínuo? Qual é a pior coisa que pode acontecer a seguir? Ele ficar parado no semáforo? Pensem melhor ... é o tal tipo, 50 metros depois de ultrapassar, a querer virar para a esquerda (ok, era pa direita, mas ainda irritava mais se tivesse sido para a esquerda)... e ter de parar porque os gajos que vêm no outro sentido não deixam ? na minha opinião é como um gajo que, depois de demonstrar por a+b que tem um [introduzir aqui o nome que mais gostarem de dar ao falo humano] de 40 cm (meio metro não, que é capaz de ser doloroso, apesar de o órgão sexual feminino ser capaz de uma elasticidade bastante considerável ? ups, já me descaí... peço desculpa aos estimados telebloggers, ia começar a dizer coisas com nexo)), ia eu dizendo, depois de se pavonear à minha frente com um instrumento verdadeiramente colossal, me viesse dizer ?olha, não te babes muito que eu sou gay...?
Quer dizer, oh meus amigos!!! Ou bem se mostra potência, ou bem se entra na linha de conga atrás do José Castelo Branco!!! Mas prontos, a gente desculpa, o rapaz provavelmente tava com pressa porque ia apanhar a mulher na cama com outro (se calhar o dos 40 cm a jurar que era gay)... ou então com outra.

Ainda mais um apontamento de reportagem:

Depois de algum tempo a discorrer ideias magníficas para este blog (leia-se a dizer baboseiras em estado catatónico depois de tempo a mais a cheirar peúgas não lavadas) ocorreu-me que uma das expressões que um dos nossos queridos amigos de sempre utiliza a respeito de música pop mais calma (conhecida noutros tempos por slows) ? ?música de aconchegar o tarolo? ? presta-se a uma reconversão para verbo. Concordo que o nosso ilustre blogger BogPoet é mais capacitado nestas andanças, mas vocês não queiram saber o que uma peúga usada há 15 dias e ainda não lavada pode fazer para expandir a vossa mente...ainda bem que o Louçã ainda não descobriu esta :). Portanto estava eu nesse brainstorming induzido, quando me surgiu o verbo ?entarolar?. Ora eu sei que isto parece corriqueiro, mas tentem lá conjugá-lo no presente do indicativo.

Eu entarolo
Tu entarolas
Ele entarola (Se for ela é reflexivo ? ela entarola-se)
Nós entarolamos (e já é um comboinho)
Vós entarolais (eu não me meto nessas coisas)
Eles entarolam (E ficam tão lindos assim juntinhos a entarolar)

Experimentem em diversas conjugações.- Quanto mais depressa melhor (mais hipóteses há de enrolarem a língua de tal forma que não consigam dizer nada com sentido nos próximos 20 minutos ? e daí, se calhar, ninguém nota...)
- posted by Carla @ 04:22 | 0 comments

 
A nossa glória
O jogo de Portugal contra a Estónia foi uma coisa memorável. 4-0 e não foi preciso strip-tease. Por incrível que pareça, tive, por meios mediúnicos, acesso à conversa dos nossos jogadores dentro do campo e obtive a explicação de eles terem marcado quatro golos em quinze minutos:

Cristiano Ronaldo: "Olha lá, nós não tínhamos de fazer uma coisa qualquer?"
Pauleta: "O qué queres dzê com isse?"
Ronaldo: "É pá, eu sei que temos de fazer uma coisa qualquer e a malta nas bancadas berra e bate palmas. Se ao menos ainda me lembrasse o quê..."
Pauleta: "Nã tô a ver..."
Ronaldo: "Pá, eu da última vez lembrei-me... Se ao menos ainda aparecesse aí uma matulona com as maminhas ao léu, podia ser que eu me lembrasse outra vez... Estou desde o princípio do jogo a tentar lembrar-me... Olha, dá aí a bola... Ora bem, eu papo três estonianos ao pequeno-almoço... E agora, que é que eu faço com ela?"
Pauleta: "Devôlve-a ós ôtres. Pode sê que êles saibom"
Ronaldo: "Olhe, desculpe, desculpe..."
Jogador Estoniano: "Pretty boy! Faggot!"
Ronaldo: "É pá, acho que não. Eles falam a mesma algaraviada que lá em Inglaterra..."
Pauleta: "Pôs, assim nã dá"
Ronaldo: "Já sei" (corre freneticamente atrás de um estoniano, chega ao pé dele e manda-se ao chão) "Lembro-me que, quando jogava no Sporting, o João Pinto fazia isto o tempo todo. Mas o público gritava, não batia palmas... Se calhar não é isto..."
Pauleta: "Nã, nã, nã é isse... Oh, mistêr, mistêr"
Scolari: "Tá párádo porquê, rápáiss? Córri atráis da bola, vamo lá"
Pauleta: "Ache que ele também nã sabe. Corisques dos brasileires!"
Deco: "Já dissi qui nom sô brásileiro, não, sô pôrtuguêiss. Ronáudo, pega a bóla"
Ronaldo: "Agora?! Só se lhe der com a cabeça!"
Público: "GOOOOOOOOOOOLOOOOOOO!" (batem palmas)
Ronaldo: "É isso! Temos de meter a bola naquela coisa ali ao fundo!"
Pauleta: "Na bancáda?"
Ronaldo: "Não, aquela coisa rectangular... com as redes... com o gajo loiro à frente"
Postiga: "Ah, sim? Eu realmente lembro-me de qualquer coisa assim, sim... Deixa-me experimentar..."
Ronaldo: "Então, olha, toma"
"GOOOOOOOOOOLOOOOOOOOOO!"
Pauleta: "Olha, que engraçade. Agora é a minha vez..."
"GOOOOOOOOOOLOOOOOOOOOO!"
Postiga: "Vá, Ronaldo, agora, quero tentar de cabeça, como tu fizeste"
Ronaldo: "Tu, outra vez?"
Postiga: "Vá láááááááááááá, deixa láááááááááááááá"
Ronaldo: "Está bem, está bem..."
"GOOOOOOOOOOLOOOOOOOOOO!"
(Árbitro apita para o final do encontro)
Ronaldo: "Então? Agora, que lhe tínhamos apanhado o jeito...?"
- posted by Bogas @ 04:17 | 0 comments

 
O perigo dos chavões
Há quem se tenha queixado da pouca frequência com que se posta neste blog. A resposta, para quem se anda a perguntar, é muito simples: estamos de férias de Natal. Esperamos voltar em força brevemente. Obrigado.

(Que é? Natal não é quando um homem quiser?)
- posted by Bogas @ 02:12 | 0 comments